Troll 2

[Aggiungo un paio di note su L'aldilà, oltre che elogiare il film per le ambientazioni, che personalmente ho trovato veramente esilaranti quanto fuori di testa, elogio al personaggio dell'Idraulico che da stereotipo da film porno si guadagna il primato di morto vivente più esilarante della vita dopo diverse scene in cui i suoi peli del petto appaiono e scompaiono a piacimento, poi la sua faccia sfigurata in maniera veramente troppo divertente strappa risate copiose ad ogni apparizione]


[ Anche se in ordine a me spettava la recensione del film La Casa 2 (Evil Dead II) mi pareva più corretto lasciare al mio esimio collega tale compito, data la sua assenza alla proiezione di Troll 2 che quindi solo io posso recensire, mi appresto]


Veniamo a noi che stasera è la bomba, vi propongo quello che è stato definito a furor di popolo il film PEGGIORE MAI PRODOTTO.
Innanzitutto vi dico solo che non so VERAMENTE da dove iniziare, la frase dopo questa ci ho messo 5 minuti a formularla.

Iniziamo con la trama, altrimenti è la fine (No, aspetta, lo è già, dannazione).

In pratica c'è un'allegra famigliola dall'evidente estrazione sociale da yankee simil-redneck, (si evince soprattutto nelle figure del padre, con un bellissimo taglio Mullet con tanto di ricrescitona grigia sui lati e della figlia evidentemente ritardata che si da al sollevamento pesi e alla danza, cosa che per altro le riesce davvero malissimo, esilarante) comporta da dei poveracci senza arte ne parte, sia come personaggi all'interno del film che come attori, mamma, papà, nonno(BEST CHARACTER EVER), figlia, figlio, gruppetto sparuto di amici supersfigatissimi della figlia (daje se ne scopa pure uno pare) e in soldoni sta bella gente decide COSI' a caso di trascorrere una bella vacanzina nella ridente località di "Nilbog".

Ora, occorre già fare il punto su DIVERSE cose:

1- Il film inizia col Nonno che racconta al Nipotino una storia di Goblin mangiauomini prima di dormire, il giorno dopo sto Nonno NON C'E', è sparito, boh, puff, paff, bah.

2- Il Nipotino è L'UNICO attore vagamente decente in tutto il film.

3- Durante il tragitto epr la ridente città di Nilbog il regazzino in questione si sente male e ha un sogno lucido in cui gli escono rami dalle dita, scende dalla macchina (in corsa? boh) e parla con il Nonno che aveva ben pensato di fare due passi in autostrada con un cartello tipo "andatevene da questo posto" ma TADAN è un miraggio, in realtà è un barbone puzzolente (lolwut).

I genitori sono rincoglioniti? Boh.
Ma le vaccate sono solo all'inizio.

Una volta arrivati in quel meraviglioso posticino dal nome così CRIPTICO (URCA OSTIA COSA VORRA' MAI DIRE NILBOG, MISTERO) la bella famigliola ha subito a che fare con la famiglia che gli cede la propria casa (tipo in cambio della loro, per un lasso ristretto di tempo, a me ricorda il gioco dello switcheroo) ovviamente inquietantissima, che subito all'arrivo offre loro un lauto pranzetto invitantissimo composto princibalmente da Melma verdaccia in varie foggie e stati fisici, compreso quello liquido in una bella broccona che manco un bambino di 5 anni oserebbe toccare.

Loro ovviamente ci si tuffano manco avessero visto la mecca.

Ma ecco TADAN DUE che riappare l'arzillo vecchietto che in pratica ferma il tempo (superlolwut) e discorre col ragazzino sul fatto che non debbano mangiare tali schifezze (ma dai?) altrimenti i malvagi goblin avrebbero potuto ucciderli.

Ecco, ci vuole un'altro momento epr fare il punto delle minchiate:

1- Sti cazzo di goblin mangiano la gente.

2- Sono in grado di camuffarsi da esseri umani con la piccola pecca di avere delle fintissime cicatrici addosso, tipo croste da lebbra.

3- Non possono mangiare gli esseri umani se prima essi non si "purificano" mangiando i manicaretti verdastri che gli propinano.

4- Quando gli umani si purificano, non si sa perchè, hanno due possibilità: Sudare verde e liquefarsi pian piano in una melmaccia verde di cui si cibano i goblin oppure diventare delle piante da vaso (gigalolwut)

Il resto della storia è meglio che non ve lo racconti, è qualcosa da enciclopedia della cazzata, veramente.

Note di merito giganti a diverse scene quali quella in cui uno dei ragazzi sfigatissimi viene rimorchiato dallo sceriffo della città che gli offre un hamburger FERDE, lui gaudente e trullalllerante se lo gusta, sta male(MA VA?) e si appresta a comprare del latte scaduto ad un supermarket che vende solo Latte, anzi, lo regala, gestito da un vecchio con la faccia più ridicola del globo, attorniato da una parata di energumeni terribili, ridicoli, loschi e da rodeo country del sud.

Il www ha decretato poi che una aprticolare scena sia la scena peggio recitata della storia del cinema, quoto terribilmente e ve la propongo:

OH MY GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD

MA COS'E'?


Ma anche la scena in cui la strega regina dei goblin (teralolwut) tenta di chiavarsi un'altro dei ragazzi sfigati offrendogli una pannocchia che sgranocchiano insieme a mo di gioco della mela, a letto, e magicamente la stanza si RIEMPIE DI POPCORN.

PERCHE'.

Altra nota di stile sul Budget del film che penso si aggiri attorno ai due euro e rotti, tra costumi di scotch, attori da strada e scenografie da film porno scarso.

Insomam un capolavoro senza tempo, il mio voto è decisamente un 10 e lode, non avrei potuto chiedere di meglio.